Kennt ihr diese Textzeile? Sie ist aus dem Song You’ve Got The Love von Florence + the Machine. Ich hab’ mich gestern in ihre Musik verliebt. 
Das passiert so, aber das ist nicht der Grund, warum ich diesen Eintrag schreibe. Ihr müsst wissen, dass die Tage gestern und heute wieder wunderbar waren. 
Mein Freund war hier, wir haben geredet und hatten aber leider die eine Stunde, in der fast kein Wort geredet wurde. Ich habe einen riesigen Fehler begangen und ab diesem Moment habe ich das Wort Liebe ganz anders betrachtet. Ich küsse nun ganz anders, ich umschlinge meinen Michi ganz anders und ich weiß, ihr findet das jetzt alle lächerlich. But I don’t care. Die Küsse, die er mir gibt, fühle ich bis in meinen Bauch, die Küsse, die von mir gegeben werden, versuche ich bis in seinen Bauch zu spüren. Ich gehe die Sache ganz anders an. Ihr müsstet meine Gedanken kennen, dass ihr mich verstehen könnt. Die gebe ich allerdings niemals her, genauso wenig wie mein Gehirn. Danke, Michi. 
Was mich in letzter Zeit noch so beschäftigt sind meine Kommentatoren. Es gibt jene, die nur deshalb Kommentare schreiben, weil sie Langeweile haben oder auf meinen Kommentar antworten möchten. Und dann gibt es noch diejenigen, die ich übrigens mehr bevorzuge, weil sie sich meine Einträge und somit meine Gedanken zu Herzen nehmen und ihre eigene Meinung dazu verfassen – dafür ist die Kommentarfunktion nämlich auch da. Ich weiß selbst, dass ich manchmal total oberflächlich über einen Blogeintrag gehe und mir nur denke, wann das denn endlich aufhört. Ich bin selbst ein schlechter Mensch und möchte mich ungern selbst loben für etwas, das ich nicht tue. Ich bin oft erstaunt von Artikeln, die mich sogar zum Weinen bringen, auch wenn sie von Menschen geschrieben sind, die ich persönlich nicht kenne – vielleicht aber bald kennenlernen werde. Manchmal glaube ich, dass es diejenigen auch nur machen, weil ich es genauso mache. Es tut mir Leid. Ich möchte gerne etwas detailgetreuer sein, mein Kurzzeitgedächtnis einfach einmal vergessen oder gleich aus meinem Hirn bannen und in eine andere Hülle schlüpfen. Diese Gedanken beschäftigen mich solange, bis ich auf den Entschluss komme, dass was verändert werden sollte. Es wird aber trotzdem nicht passieren, das weiß ich jetzt schon. Was mich noch beschäftigt: Ich habe teilweise auch Angst davor, diese Leute zu treffen, die mich nur aus dem Internet kennen. Ich glaube manchmal, dass ich mir dort ganz anders preisgebe, als ich es wirklich bin. Ich bin keineswegs direkt, selbstbewusst oder wortgewandt. Ich verwende meine eigenen Wortkreationen, versuche mich trotzdem passend auszudrücken. Manchmal weiß ich nicht, was ich sage, weiß nicht, welches Wort ich für jenen Satz verwenden soll, weil ich dessen Bedeutung nicht einmal weiß. Ich bin schüchtern, nur gewisse Menschen wissen, dass ich es eigentlich nicht bin. Es sind diejenigen, vor denen ich das Gefühl habe, dass ich so sein kann, wie ich bin. Seltsam, oder? Wenn ihr euch über ICQ mit mir unterhaltet, bin ich ganz anders als ich es in echt bin. Ich nütze ICQ zu meinem Vorteil, weil ich dort überlegen kann, was ich sage. In persönlichen Unterhaltungen kann ich das nicht und das ist mein Problem, teilweise. Wenn, dann überlege ich zu viel, denke zu viel nach, was passieren könnte, wenn ich diese Antwort oder jene gebe. Verblüfft bin ich oft von mir selbst und auch teilweise total sauer. Warum? Na, weil mein Körper und mein Mund nicht so handeln, wie mein Herz es gerne haben möchte. Ich habe mich oft nicht mehr unter Kontrolle und vermiese so ziemlich jedes gute Gespräch. Und jetzt, wenn ich so über mich schreibe, denke ich wieder viel zu viel und weiß dann nicht einmal mehr, was ich schreiben sollte. Ich möchte hier gerne alles über mein Leben schreiben können, ohne Bedenken zu haben, dass irgendein Bekannter mitliest. Das geht nicht, also lass’ ichs. Ist okay. Und zum Schluss möchte ich euch sagen, dass ich die Musik und den Musikgeschmack meines Vaters total mag. Ich weiß, ihr findet das alles wahrscheinlich total öde.
Vielleicht will nicht jeder hier seine Meinung zu deinen Gedanken posten,weil die Person denkt sie nervt dich durch falsche Behauptungen über dich und dein Leben und will dich nicht verletzen.Man liest sich ja gespannt durch,was du so denkst aber sich trauen eine Meinung dazu zu schreiben,das macht nicht jeder.
Danke für deine Meinung, x. Nächstes Mal wäre es schön, wenn ich auch deinen Namen erfahren dürfte.
Ich find’s, aber schön, dass du meine Einträge gespannt durchliest. 
Danke!
Es ist ja nicht so, dass ich jeden dazu auffordere, eine Meinung zu schreiben. Und wann habe ich behauptet, dass mich jemand mit seiner Meinung über mein Leben langweilen bzw. nerven würde? Ich bitte nicht umsonst um Kommentare zu meinen Posts – ich mache das eben wegen diesen Meinungen! Ich verstehe nicht recht, warum man sich nicht ‘trauen’ kann, eine Meinung zu schreiben. Immerhin bin ich nicht so, dass ich die Meinungen anderer verurteile oder gleich jedem ‘n Vogel zeig, der nicht das Gleiche denkt wie ich.
Trotzdem, das bedeutet mir viel, wenn jemand so etwas über mich denkt und schreibt. Und deswegen: Danke.
Das ist übrigens bei jedem so, dass man im Internet anders ist, als im normalen Leben, da bist du keine Ausnahme. Vor allem, weil man im Internet eben ein Stück weit anonym ist und sich mit Leuten unterhält, die weit weg wohnen, das macht alles einfacher. Aber genau das finde ich ja das tolle an der Bloggerwelt: Man trifft Menschen, die so ein bisschen ticken, wie man selbst auch.
<3
hallo süße,
tut mir leid, dass ich erst jetzt auf deinen Eintrag reagiere. ich weiß genau was du meinst. Das mit dem oberflächlich lesen und so weiter. Aber irgendwie muss man sich auch erst mit dem Blog slebst anfreunden um immer, ich sag es mal so: motiviert zu sein jeden Eintrag zu lesen. Und ich gebe ganz offen zu, dass ich bei dir nicht immer alles lese. Aber irgwie kommt das auch daher, dass wir im allgemeinen nicht mehr so einen regelmäßigen Kommentaraustaschau haben – was ich echt schade finde und uch immer ändern möchte. Aber irwgie klappt das nicht so richtig, keine ahnung woran das liegt. EIgentlich haben wir dochen genug über das wir reden können.
Und keine Angst wegen dem Treffen. Ani und ich sind zumindest normale Mensch, bei den anderen kann ich das ja auch noch nicht sagen, hehe.
Und ich bin glaube ich auch nicht genau so, wie ich hier rüberkomme. Das Internet verfälscht und das kann man nicht ändern, aber ich bin mir sicher, dass wir uns trotzdem verstehen werden und du bekommst ganz sicher den ein oder anderen Satz raus. Und weißt du bei mir ist das doch genauso. Wenn ich jemanden ncoh nicht so gut kenne, dann rede ich auch nicht gelich wie ein Wasserfall – was ich nach der Meinung von meiner Familie und Freundne her ja tue, hehe.
ich muss immer erst auftauen und wenn ich mich dann wohl fühle, dann rede ich. (:
Also süße, das wird toll, wenn wir uns sehen!
♥
Ich muss Marie widersprechen.
Denn ich bin im wirklichen Leben auch so direkt und sprudelig wie mich Leute aus dem Internet auch kennen, die sich etwas näher mit mir beschäftigen.
Was ist dabei? Du bist wundervoll so!
Zu dem Thema des Eintrages kann ich dir eigentlich nur sagen, dass ich jeden deiner Einträge lese und zwar immer. Ich lasse halt ab und an nur keine Kommentare da weil ich grad keine Gedanken dazu formulieren kann oder keine Zeit habe aber trotzdem wissen möchte, was bei dir momentan so los ist.
Ich finde es nicht schlimm darüber nachzudenken, was man sagt. Was ist schon dabei? Wenigstens sagst du nicht kopflos irgendeinen Scheiß daher, den du unter Umständen später bereuen könntest. Denn ich z. B. sage Sachen die ich nicht so meine wenn ich mich mit jemandem streite und das kann dann echt fies und verletzend sein ._. Deshalb ist denken sowieso besser. Du denkst eben was du sagst und sagst nicht, was du denkst
Und glaub mir, ich werde schon dafür sorgen das du dich locker machen kannst. Schlussendlich kennst du die Leute die du im September treffen wirst besser als jeder Andere, denn du kennst ihre privaten Gedanken. Und genau so ist es bei den anderen Leuten mit dir. Es gibt nichts, weswegen du dich schämen müsstest. In unser aller Herzen bist du schließlich schon
Hab dich gern Kleines
Das, was du da schreibst, sind genau die Gedanken, dir mir in letzter Zeit so oft druch den Kopf gehen.Danke, dafür, ich bin nicht alleine. Unsicher zu sein ist völlig legitim. Aber man kann sich auch in Blogtexten und ICQ-Gesprächen nicht verstellen, zumindest nicht komplett. Deine Anzworten sind ja nun mal die, die deinem Kopf entspringen, völlig du selbst. Jede von uns geht das Risiko ein, dass ihre reale Person nicht so gut ankommt, wie das, was sie bloggt. Und trotzdem glaube ich, dass wir alle uns mögen werden. (: Einfach weil wir wir selber sind. Wir haben keine Vorurteile gegenüber den anderen Mädels. Wie kann man auch Vorurteile haben, wenn man jemanden ins Herz geschlossen hat? ♥
Ich beantworte oft nur deine Kommentare, weil ich nicht gut darin bin, zu schreiben <i<Wow, da hattest du aber ein tolles Wochenende! oder so. Wenn ich was zu sagen habe, schreibe ich es, siehe hier. Es tut mir leid, wenn du manchmal etwas mehr wünschen würdest :/ aus solchen Gründen bin ich auch nicht mehr angefressen, wenn mir wichtige Menschen nichts zu meinen Gefühlsausbrüchen schreiben, manchmal weiß man nämlich einfach nicht, was.
Um nochmal auf deinen Kommentar zurückzukommen: meine realen Freunde lesen meinen Blog seit Beginn an und ich kann und will ihnen gar nichts verheimlichen. Ich sag immer, wer mich richtig kennenlernen will, soll meinen Blog lesen; die meisten tun es nicht, weil es sie nicht interessiert. *schulterzuck* Nun gut.
(Anmerkung: wärhend des Tippen sprang die Verfasserin dreimal auf, um ihren bitchigen Schnupfen zu bändigen, der wahrscheinlich darin begründet leigt, dass sie gestern nach dem Schwimmen noch eine halbe Stunde draußen quatschen musste, mit nassen Haaren, wohlgemerkt. *grummel*)
Ich mag dich Ame. <3 Du bist toll.